厳しかった現実

忌引き休暇も終わり 会社へ出勤。

会社には 脳梗塞ということに。事実を知る人はいません。

いろいろ手続きを進める中、私名義の借金もあった。

弁護士さんからは 免責を受けるように勧められました。

『父が遊んで作った借金じゃないし、これ以上 いろんな人に迷惑をかけるわけにはいかへん。だから 払っていきます。』と言いました。

弁護士さんは 『これからあなたのお給料でお母さんと二人 生きていかないとあかん。貯金も全くないのに どうやって生きていくの。』 と。

おっしゃるとおり、私 貯金も両親に渡してたので 貯金もなし。

私が渡したお金も お店のやりくりに使ってしまってました。

店を存続させようと 二人 必死だったんだと思います。

そして弁護士さんの言うように、私も免責 受けました。

いわゆる ブラックリストです。

クレジットカードも無くなりました。ローンも組めない。

 7年くらいは 何もできないと言われました。

あと 職業としては 弁護士と裁判官と 人の財産を管理する仕事にはつけないと。

どれも しないけどね。というか できないけどね。

父と母と3人で暮らしてた家も 無くなりました。

母は 私が借りていた ２LDKのハイツに引っ越してきました。

別に肩身が狭いとかも思ったことはありません。

ただ 生きてていいのか、生きることを望んでいいのか。

幸せになんてなれない。なっちゃいけない。望んではいけない。

そう思って 生かされてきました。

 死ぬのは怖くない。むしろ父のもとに行けるのなら その方がいい。

そしてしばらく経ったある日 仏壇の中を整理していたら

手紙のようなものが出てきた。

父の殴り書きのようなもの。

そこには 『生きたい！』という父の叫び、死にたくないという思い。

私たち家族に 申し訳ないという思い、母への感謝が 書かれてました。

あとは 私の名前が何度も何度も・・・。

父がつけてくれた私の名前が、まるで父が呼んでるかのように。

何度も何度も・・・。

自慢の娘とも。

そして 『頑張って生きろ！』と。『しっかり生きろ！』と。

私が 生きることを望んでる人がいる。

私に 生きろ！と いう人がいる。生きてなんていたくないのに。

生きることを望んでる人がいる。

でも ほんまに生きてていいのかな。

父 独り 死なせておいて 生き続けるって。

生きてていいの？生きなあかんの？という思いで いっぱいいっぱいになりました。

父が望んだように 父の保険金で 私と母は今までどおり

3人で暮らしてた桜の木のある家で暮らしてはいけない。

家はもうない。

そして 母は破産。私も免責を受ける。

親戚にもさんざん迷惑をかけたので 厄介払いされた感じ。

疎遠にもなりました。

父が思ってたのとは 全然 違う現実。

それでも 生きなければいけないの？